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一分钟爆笑幽默笑话【一】
1、去商场买衣服，导购热情地问我：想要买什么样的?
我说：你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说：好的。
拿给我一个口罩。
2、客人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了，这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?” 理发师：“三块。”客人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧!
3、我今年二十二，去公共厕所的时候发现里面有人，于是我敲门说：哥们，快点，我忍不住了。一分钟后，一位大约七十岁的大爷出来了，对我说：去吧，小弟弟。大爷您可真幽默。
4、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿!几天没洗头了?!”他说：“哪有!昨天刚洗的!”
我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了?用什么洗的?”
他说：“干洗的!”我不信：“哪能啊!干洗能洗成这样?”他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”
5、我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢!醉鬼也急眼了，说：“我他妈的打你，你信不信?!”然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。 我爸郁闷的回到家，发现，那个人掉了460元钱在后座上。
6、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。我说：“那你不担心啊?”我妈特淡定地说：“有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。”
7、高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的同学一起进行测嗅觉这一项。医生只要求回答酸、臭或无味。轮到重点班一纯朴的男同学，他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋。”医生汗，答：“不对。”男童鞋又说：“陈醋”医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂!”男童鞋表情尴尬。沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯。”医生“你...”
8、爸爸问：“为什么还不去写作业?”
儿子说：“再看一分钟动画片。”
爸爸问：“你知道一分钟，能干多少事吗?”
妈妈说：“你爸能在一分钟内，就种下了你这个种子。”
一分钟爆笑幽默笑话【二】
《忍 让》
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧?” 男士拿出票，嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了?” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了!”
《深 刻》
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的!”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的?”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事!”
多么深刻!现在终于知道为什么衰老得快了!
《笑个屁》
某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁!’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有?”
《有病》
病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊?医生：说说你有什么症状?病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆!医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。病人：那我岂不是得了强迫症!
《换一换》
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话(yiQIg.cN)。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
《同行》
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱!睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不?
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。