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1、本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了。
2、期待时间再来的残酷，爱的越深，就越匆匆。
3、把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
4、那些到目前为止还没有完成暑假作业的人将来能够完成伟大的事情，因为他们比普通人更冷静。
5、我们的学校是一所好学校，虽然我们下课晚了，但是我们上课早了，虽然我们休息的很少，但是我们增加了更多的课！虽然我们冬天很冷，但是我们夏天很热，虽然我们放假晚了，但是我们上学早了，虽然我们活动少了，但是我们有更多的作业，找到一所学校，应该选择这样，对更多的学习，放更少的假期。
6、什么是班主任：这是破坏你的友谊，然后破坏你的爱情，不会让你走的家庭！
7、老师作业在我跟前几十天了都有感情了能不能不交了
8、今天在做作业的时候，看到一个数学问题如下：知道我们学校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占几个百分点？读完后，他笑了：还剩下什么。
9、考试就像一场病，考试前是疑病症，考试时是健忘症，考试后开始好转，回到试卷上，心脏病发作。
10、计算高考，12年的青春，至少500000的学费，我们喂光工厂，真彩色工厂，机器可读卡工厂，造纸厂，无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业，学校周围的餐馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车、天然气，健身房是国家支柱型民营企业在高考！我们就是这么做的！
11、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”
12、一个乞丐在街头行乞，一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?乞丐大怒，说：难到为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?
13、胖妞在沙滩晒太阳，呈大字形，男友走过来说你这样不雅观。胖妞看了看旁边说：你看那个美女也那样躺着的。男友叹了口气说到：仿宋和黑体还是有区别的。
14、“别烦我我想静静。”“静静是谁?”“……”
15、我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……
16、数学老师讲三角形的全等和相似，最后问同学：什么是全等？相似之处是什么？我睡着了，一个字也没听见。一切都是徒劳！当我睡着的时候，我似乎听到了一点，好像我什么都没听到，似曾相识。
17、假装你在陪我哭泣，我假装你一直在我身旁。
18、有一期栏目一对夫妻搭档用手比划猜字的活动，闹出过这样的笑话：妻子比划丈夫猜，字幕放到一个“包子” 词时，妻子比划说：“两个字，白色的，圆圆的，像海绵一样的，中间有一点，你昨晚刚吃过的，快猜。”丈夫不慌不忙的回答道：“咪咪”。停顿3秒钟后，全场大笑，主持几乎笑晕过去。
19、暑假后上学的第一句话：老师，你可以怀念死我！老师：别胡说八道。把你的家庭作业。
20、作为一个穷学生，我们的口号是坐在教室里作为一个穷学生，我们的网名叫做穷学生。
21、“魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”
22、“老板来五碗米线” “叫那么多干嘛，我吃一碗就够了” “哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”
23、在课堂上有时间，老师在课堂上说了些什么敏感的话，然后全班哄堂大笑。
24、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗?”我真的很想扁他。
25、长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。
26、考得很冷，一紧张，单词忘记了。似曾相识，解释未知，语法阅读两大。看着作文，泪流满面，两个小时走出考场。看到同学们，一脸的悲伤，那么成就，没有脸见爸爸妈妈。直到结果的名单，在屋顶上，眼泪千行！
27、最工整、最押韵的，蝉鸣林更宁静，就说：狗叫人更快乐。
28、考试后，无论成绩有多差都要带着微笑生活，这是穷学生的尊严。
29、老师一看，这里只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师，回头看，上海，三克油，化学老师一回头，二氧化碳气体，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿体外游泳，体育老师一回头，乔丹打羽毛球相反，所有的老师一看，不是全国人民自由！
30、女人逛街，仿佛他爹就是比尔盖茨，男人逛街，仿佛刚从非洲回来。
31、初中考历史时，问刘邦的休养政策是什么？我一个同学答到：笑，十年少，少娶妾多睡。
32、无论你的起点有多低，都不要放弃。
33、什么是老师的责任，是破坏你的友情，然后破坏你的爱情，是不放过你的家人！
34、人麻命肉长（我师兄看了五分钟，告诉我：考生一般想说：人，都是命肉长。
35、“为什么假期特别短” “因为没了上午”
36、在小学的时候，我有一个喜欢男孩的女同学。要鼓起勇气去对那一点点太不容易的一天表白，本来是想说：我要做你的女朋友。哪知：那，你你可以做我女朋友吗？男生大喜的结果：终于有人知道我是女生了！同学们顿时惊呆了，顿时泪如雨下！
37、同学说：喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶
38、同一个主任在扩音器里喊道：高一、高二、高三全体学生，准备开会！
39、我国大约有三亿多学生，假设平均每个学生考试五个家庭，每一个部门两个考试一年两次，有六十亿张纸，大约四十亿米，能绕地球十倍，一棵树可以约一千五百张纸，六十亿就相当于四万棵树，植物可以充满整个北京，低碳环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有交易，就没有杀戮。
40、当全班突然笑的油锅，自己也傻笑了，还试着去抓人问笑什么笑什么。
41、请不要让你的自私烧了我的大楼。-禁止吸烟（商场内禁止吸烟）。
42、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象
43、自嘲是高级幽默。即使它很有趣，它也失去了它的魅力。
44、赢，输，就像演戏，一场比赛之后。
45、初中的语文老师，喜欢写一些语法韵的形式，有一天说作文的时候他说：主谓宾语定格填空我接道：女人的部分应该清楚。
46、不长头发和腰，只要齐肩即可。教育主任，你就睁一只眼闭一只眼吧，这次饶了我吧。好久不见了。这并不容易。初中生的悲伤。
47、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
48、生活是一个战场，需要赶时间，需要奋斗，到处都充满陷阱，粗心的会遇到埋伏，会遇到失败，从不翻了天，但是我们必须在一个明确的方向，有一个奋斗的目标，会成功，幸福会属于你。
49、王者曾经误少年，荣耀差点乱余生。
50、从来没有人死亡，而你将是下一个。
51、开学了，怎么做，作业没写完，哦，哟，你好。
52、同桌是一个吃货，语文考试中填反义词，还有一个生反义词，学生都是填死的，只有她填熟了。
53、亲爱的校园用户，您的假期余额已经不足15天了，鉴于充值系统暂时无法充值，请您吃好、喝好、睡好，享受唯一的余额！然而，根据研究，9月有14天上课，10月有18天上课，11月有18天上课，12月有22天上课，1月有13天上课。那是一个美丽的寒假。
54、我的寒假作业像一个个要求侍寝的妃子，可我自放假以来便勤政爱民心系腾讯牵挂手机，没踏进后宫半步。。
55、曾经梦见我在考试，害怕我的心，醒来发现自己在考试！
56、一腔孤勇只为喜欢你拜托你别推辞。
57、一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树，足球场上的红牌球员。
58、我和女同桌谈恋爱了，班主任发现叫来了家长，结果双方父母都觉得还不错，就订婚了。。。
59、初中时，一位生物老师在课堂上讲非洲草原的生态，全班没人听。他怒不可遏：你们都看着我！你怎么知道一只非洲野猫不看我是什么样子。
60、老师，您每天在没有课的时候在教室门口转几个圈，您让我们怎么好好学习，每天向上！
61、建恋爱学校时，夫妻入学，作业减半，考试免除！
62、在学校找闺蜜，找一些人，老师不需要找，就在你身后。
63、我们的学校是一个好学校！虽然我们很晚才下课，但我们很早就开始上课了。我们有更少的休息，但我们有更多的类。虽然我们冬天很冷，但夏天很热。我们的假期晚了，但是我们上学早了！虽然我们很少活动，但我们有很多作业。找学校，应该选择这样的！更多的学校，更少的假期！
64、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
65、我所见过的最无耻的人就是作业。我说我不喜欢他。他坚持要我做这件事。
66、考完试。A：“数学卷背面的题真难！”B：“啥？背面还有题？”C：“啥？刚才考的是数学？”
67、青果狗再别用青果学院骗花了好吗让人心烦呀我来这里只是看个签的好狗们你们想太多了
68、老师，我的被子病了，我不得不呆在床上照顾它。
69、上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑ _ ↑、↓ _ ↓
70、什么是家，家是wifi自动连接的地方。
71、班主任说，下周一大家都穿校服，照毕业照，全班很安静。有很长一段时间没有声音。
72、初中的时候，班上有个同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看见了他，说：你不能再迟到了，否则你会睡不够的。
73、爱就是不管在做什么事情都会想着对方。
74、”起床啦”“不起，我老师叫我把作业做完再起床”门外……
75、我妈妈说，当我玩游戏的时候，如果有人打扰我，我就给他一瓶。
76、毛毛虫很像蛆虫，但蝴蝶和苍蝇却完全不同。
77、修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~
78、下辈子我一定要叫暑假班，看老师敢不敢叫我回答问题不。
79、如果没有经历过周一早上的崩溃，你就不可能知道周五下午的价值。
80、到了新的学校,别人都有开学典礼,都有校长欢迎新生就我们学校没有,一问学长,学长说校长有密集恐惧症,
81、“学霸.学霸.学霸”“。。。。。。” “学霸霸霸霸，霸!”“干嘛!!!”
82、本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
83、拿别人的东西在背后说别人的闲话，这就是所谓的无耻。
84、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫。
85、有个朋友失恋了，我安慰他“你可是睡了两年别人的媳妇”。
86、老师问：别人骗你一次是作弊，那作弊第二次是什么，同桌脱口而出作弊。
87、祖先，请原谅我一边扫墓一边写作业，因为那不是我所想的！
88、今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回*家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再*的涨，这月经都来不起了。
89、我很伤心，我的初恋被一个好兄弟偷走了。我的第二个女朋友也被他鼓动着要分手，我很难过。他又偷了我的第三个女朋友。现在我正和他妹妹约会。
90、我应该把冰箱上的标签拿下来，贴在我的暑假作业上。
91、你的明天，他的明天，我的明天呢？看着倒计时很可怕。
92、我有一个小小的愿望，学校倒闭，总是风，上帝，帮助我实现。
93、“听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌?”“我种下一颗种子，终于长出了果实“
94、大一入学时，与宿舍聚在一起，喜欢聊天、吹吹牛。我们宿舍也不例外。说着，开学的第一天，我们寝室里，几个人坐在一起，准备聊天刚坐下，一个人就迫不及待地放了个屁，我们都有点尴尬，不知道该说什么。还房长灵机一动，善意地拍了拍屁人的肩膀问道：听口音不像本地人。
95、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
96、自然灾害和人为灾害总是在赛跑，看谁将赢得我们国家的未来。
97、老师领我们在题海中遨游，老师上岸了，我们淹死了。这，就是学生的悲哀。
98、社会正以惊人的速度变化。社会并不神奇，你也不神奇。
99、毕竟再来一次姨妈就开学了，坑爹的作业
100、高中一场语文考试，也是要填下一句：试着摇一摇树，下一句。我有一个同学要补：不要动。哈哈，很符合事实。
101、这种香烟的设计目的是让你在看到一具骨架时想到戒烟；吸烟等于死亡，我是在出卖死亡。（美国死亡包广告）。
102、学校留刘海找家长，成绩难上还靠我的发型吗。
103、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
104、君子坦荡荡，小人写作业！不知道职场女性有多讨厌，每天晚上都要做作业！抬头看月亮，低头做作业！洛阳的亲戚朋友等人问，说我正在做作业呢！少壮不努力，老大徒伤悲！垂死的病在休克中坐起来，今天还没做作业呢！人生如英雄，死也写作业！人生自古谁不死，来生继续写作业！许多人在找他，突然回头一看，那个人正在做作业！
105、“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”
106、“谁特么蓝牙叫一只老母猪!每当我开蓝牙，手机上都显示着：一只老母猪要和您配对。”
107、青春度过的大部分原本只为了陪他玩。
108、作为新时期的小学生，我们知道北京是首都的近邻。
109、有些自恋的老师上我们最喜欢的课，然后说：“你以为我想教你吗？”
110、每次心脏病发作，都准时在分试卷那一刻。
111、小学开学了，刚满六岁的冬冬拒绝上学。妈妈向冬冬解释说，孩子们六岁的时候就要上学，一直到十五岁。最后，东东坐在桌前，泪流满面地问：“你会记得在我15岁的时候来接我吗？”
112、数学试卷发下来十分钟 对别人来说刚刚开始而对于我来说已经结束了
113、下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。
114、其实我一直坚信自己可以瘦下来，可是食物君就是不放我的手。
115、至少看着满黑板的字母还能分清数理化和英语。
116、不想让你把我当宝贝一样疼，只想让你把我当男人一样爱。
117、男孩，保护女孩的样子最帅，强行亲吻女孩的样子最霸道，还有他乱吃醋最爱的样子。
118、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像地上的一条青虫。
119、品尝烟草酒的味道方式，诚实，诚实而有价值。
120、向所有可能的神祈祷，希望你永远比我过得更好。
121、当你快要出生的时候，医生看了看你，问你是否应该回去。
122、我总觉得每次考试前，老师都会提前把答案跟试卷说一遍，现在的考试对我来说，只是一片云。
123、“复习了一晚上的数学” “看会了?” “看开了”
124、听过我爱你,听过我想你,却没有听过我不能没有你。
125、一点点香烟就会造成很大的危害。
126、我小学考试不及格。考试结束后让你的父母在考卷上签字。这样的成绩拿回去我还想活！第二天，老师问我为什么不让我的父母签字。我说：爸爸不会写不会签名。老师非常生气。我和你父亲一起上学。他能写吗。
127、某老板05年为了包2奶，在杭州买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱， 买房子花了50万左右。 今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。 算下来白玩女5年，最后还赚了40万块钱，老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个，这钱比做生意来的快多了!要感谢党，感谢政府啊。
128、在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
129、一位重点高中的主任在喇叭里大喊：在走廊里上厕所的同学请赶紧回到教室，有事情要讲。在走廊里的同学和上厕所的同学都非常害怕。
130、小时候吃西瓜的时候，吃得锋利，吃到有籽的地方就不要吃了。
131、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他：你想点歌送给谁?我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
132、当班主任不在教室的时候，教室里是否会有很大的声音，但有时会安静几秒钟。
133、我们的语文老师教过初唐四人：杨炯、陆兆麟、王波、罗滨旺。最有名的王博在他二十多岁的时候去世了。有才能的人死得早！看看你。你活得好好的。
134、父亲像亲人一样疼爱着我。（真可怜，后爹吗？）
135、总是想知道为什么老师问家长。一个连未成年人教育都不好的人想要教育成人。
136、中国在某种程度上可以增加你的文学知识，英语能帮助你与鬼佬交流，历史能让你不背叛，地理能让你迷路了，可以让你知道如何**维权，但数学除了可以摧毁整个人生啊，你买食物的功能，你可以看到一排电话号码想他们之间的通项公式。
137、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
138、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
139、优秀的学生希望我在明天的考试中帮助他们！
140、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
141、类持续40分钟，5分钟，慢下来，5分钟梦想，推5分钟，5分钟看微博，转发微博，5分钟10分钟睡觉，2分钟整理头发，美甲2分钟，1分钟看手表倒计时结束的类。对不起，老师，一个班都是老的，哪有时间听你老人们的讲座。
142、在十多年前的9月1日，我绕着一个小包跳舞，点点点点地走进了学校，从此走上了一条不归的路。
143、当学校开始的时候，老师会告诉你学校是你的家。当你在课堂上睡觉时，老师说你以为学校就是你的家。当打扫的时候，老师会告诉你学校就是你的家。当你不穿校服的时候，老师说你觉得学校就是你的家！
144、躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光TM的玩个手机还分心
145、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
146、曾说过要让你自由，就该学着放手。
147、当你开始上学的时候，你想成为一个好学生，但是当你参加期末考试的时候，你只想退学。
148、一个学期分为六个阶段：通常，考试前，做试卷，做题，刚考完，检查结果。它一直转啊转。
149、现在很流行，校服上的涂鸦，校服被你画得很美很丑。
150、现在是一大笔钱花在第一个月的学校必须是一个大挥霍者杀。
151、既然不让谈恋爱，干脆也不送校服，别人是情侣的事。
152、今年春节联欢晚会结尾曲还是难忘今宵你信不信!
153、暑假先生，请不要离开我。我们重新开始好吗？我真的很爱你，讨厌返校先生！
154、甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。
155、我面前有一堆烟，我没有珍惜，现在来不及后悔；如果上帝再给我一次机会，我就会命令你滚出去。
156、我就是不想写作业，你咬我啊！！
157、我命由我不由天，天要灭我……唉！那我就认命了。
158、我正在做练习，突然一只虫子爬到我身上，发出一声恐惧的叫声。班主任是一位女老师，听了我的话后，对我说：在哪里，在哪里？我吃了它！我崩溃了。
159、世界上最遥远的距离，不是别人在复习，我在准备考试，而是我还在做第一题，别人在做第二题。
160、“医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
161、在成长的道路上，只有奋斗才会给你带来最大的安全感。如果有一天，你抓不住想要放弃，想想当初满怀热情。没有人不辛苦，没有路是坦途。你在放弃中坚持失败！
162、发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店1203号房，快来!却不小心按了群发键。片刻，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急!女科长：领导，今天不方便，改天吧!男副局长：不知道你也是同志啊?女部下：马上到!对门王姐：今天老公在家明天行吗?女副局长：你才想起我呀?老婆：回来啊还浪费那钱!
163、早上起床整理好身体后，我们聚集在学校，坐公交车去垦丁参加毕业旅行。老师点评：不知道哪家殡仪馆是你的家？老师从来不知道。
164、错过了我们上课睡觉、逃课、考试的时候。
165、盯着一个简单的字，看久了一点，发现那个字看不懂，越看越不懂。
166、抄作业其实不叫抄作业，语文是参考，数学是类比，英语是抄，地理是迁移，生物是抄写，物理是参照系，历史是文化的统一。
167、说是你的事，听是我的事。我的事与你无关！
168、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
169、一七得七二七四十八三八妇女节六一。。。咦这道题我怎么算不出
170、最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.
171、语文老师是一个老头，上课喜欢唠叨，那一天在课堂上，估计是在外面找别人做不好，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都粘到天空了。然后他无情地对我们说：你们谁看见我了，不敢低头打招呼，我让你们失败了，好态度也可以适当加分。
172、考试结束后，学生们会说：“天啊，又错了！”穷学生就会说：“艾玛，这又是一个！”
173、情深到做你狗 偏偏怀疑我忠诚。
174、原谅我这一生放荡不羁的成绩不好，但竟然碰到了你这成绩优异的学生。
175、你的脸看起来像一个二维码。不扫一眼我就不知道你在说什么。
176、什么是班主任：它是破坏你的友谊，然后破坏你的爱情，是不放过你的家人。
177、年轻时胃痛是正常的。现在人们说月经来了。
178、烟酒精选五星，辛香榕共辛香榕。
179、今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
180、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
181、有时候生活就像完形填空。你看懂了其中的意义，却还是在做抉择的那一刻犹豫，选了错误的选项。
182、“知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么”“什么时候”?“就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候”
183、在过去的十年里，我为了什么努力抄写每一份试卷？是给我的吗？它不是为了提高班级的平均分数，为了老师的面子，为了年级主任的评价而进行的第一次评价，为了校长到教育局会议上的面子而打泰，每一份复印件都让人心生恐惧，汗流浃背，我有说过一句怨言吗？无私到这一点你要我怎样！